• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:48 

Свято место пусто не бывает или ":)ребята, а мне нравится :)"

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Свернула експлорер, и оказалось, что название моего дневника смотрится весьма символично: "@дневники - Живу..." Да, черт возьми, живу! Я вообще живучая сука))) Оказывается, это чертовски приятно - жить! Я не умею жить без мужика, да, в этом проблема... Причем не без мужика как без физического лица - а-ля еб@рь и т.п. эпитеты, которыми мы (признаемся))) частенько называем парней своих подруг (но ни в коем случае не своих!))) Нет, мне нужен господин-раб)))
Ворох забытых эмоций
Воистину лишний багаж!
Отстань от меня! Папиросу!
Мне нужен не парень, а паж!
(с) Побля

И паж, и парень. Можно не в одном лице. Тогда я счастлива))) Тогда мне тепло и хочется кого-то обидеть, а у кого-то отогреться на груди. Может быть, мой дневник слишком любовный, может быть слишком личный, может быть - "мини фан-клуб Леши Ильина" (с) Зубарев... Но его читают и мне это приятно))) Мне приятно, что меня не бросают читатели, что от меня не отписываются... Мне приятно, черт меня возьми, перечитывать его и улыбаться тому что было... Потому что это было :)

Мне кажется, что вместе с операцией (не надо спрашивать какой - кому-то я сказала. Двум человекам. Остальным ПОКА не стоит и знать. Позже...) из меня удалили кусочек Леши Ильина... Кусочек моей любви к нему... А все, что осталось - легко можно вытравить самой. Хорошие отношения - почему бы и нет? Только бы он понял, что я больше на него не претендую. Жалею, что все прошло, но... я рада, ребята. Я рада, что все закончилось. Потому что Джоник был прав - логический конец. Потому что я была права - вечными бывают только искусственные цветы и чувства. Потому что... :) Потому что мне наконец-то стало хорошо без него и уже не тянет набрать его такой знакомый номер. Я почти вылечилась. Сама себе психотерапевт))) Лечусь как умею, даже если это называется блядство. "было ФИЗИЧЕСКИ плохо…ведь если физически, то в душе все будет лучше…" (с) Nika'D'Ark

А теперь - улыбаюсь смскам, приходящим с номера под названием "Кот Васька" (на самом деле он Костя Васенович))): "Прости, пришлось в Ангарск уехать, не слышал телефон. Увидимся? Только я поздно приеду..." И вроде бы ничего такого...А приятно, блин))) Приятно его слышать, приятно сидеть за рулем его машины и курить его сигареты, чувствая наэлектризованность маленького салона машины. Он влюбляется, уж в чем- в чем, а в любви я разбираюсь.только удерживать ее не умею. Приятно знать, что есть еще МЧ, который был бы рад быть со мной - "паж", приятно знать, что я еще весьма недурна собой и нужна... многим)))

Мой бывший молодой человек, первая любовь и по своместительству друг, узнав о моей депрессии, сказал замечательно: "Маш.... что ты больше всего на свете любишь?"
Я начала перечислять: мандарины, колбасы, кошек, улыбки прохожих, обращенные ко мне... Он усмехнулся: "все куда обыденнее)) ты любишь секс". Я не поверила ему, сказала что-то вроде: "неправда, далеко не со всеми)))" Он снова усмехнулся: "вот именно: спишь не там, не с теми и не в тему". А я тогда не поверила... дурочка))) Вот он - примитив любой, даже самой умной женщины - если у нее все хорошо в личной сфере, она будет счастлива, даже когда у нее ничего не будет клеится. Утешать себя можно словами: "Зато у меня секс есть" (с) Побля и я.
А вот наоборот не особенно и получается. "Ну нет у меня любви и секса, зато есть отличная работа, друзья и семья....." - нет, все отлично, но вот... чего-то, основополагающего, не хватает. С любовью чувствуешь себя гораздо более счастливой, чем без нее. Даже если эта любовь не внезапная и не страстно-безумная...

Так гораздо проще и сложнее - когда ты сразу видишь все его недостатки и взвешенно-отрешенно думаешь: а почему бы, собственно, и не влюбиться? Отличный же парень есть у него лишь один недостаток, но я обещала себе забыть того, кем Костя быть никак не сможет!

А вообще - мне хорошо жить))) меня любят друзья и подруги, меня ждут как минимум два мужика (и как минимум один из них - отличный!))), у меня "на носу" день рождение одной ОБОЖАЕМОЙ подруги - 19 апреля, потом ДР лучшего друга - 22 апреля, потом Костин - 30 апреля, потом второй ОБОЖАЕМОЙ подружки - 9 мая... жаль, третья, сволочь рыжая, родилась в сентябре))) сккккккотинна :) а еще поездки на дачи и на природу, а еще премьера "Питер FM"? на который меня УЖЕ обещали сводить))) в общем, Живу... как было сказано выше))) и живу... отлично!

@музыка: звонок сотового, возвещающий о прибытии очередной смс. Я раззорюсь...

@настроение: а вроде и отличное)) странно.

08:04 

Про "не там, не с теми и не в тему"

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
В той параллельности, в которой не живу,
Где осень вышибает память пробкой,
Где становлюсь таинственной и робкой,
Тем отвергая родственность ему.
Где сужденна практичная мораль,
Где суженный не тот, который в спину
Сопит тихонько, предвещая мину,
Спокойствия и сытости к утру.
А тот, что вызывает де жа вю
Одним движеньем слова на пороге.
"Он не придет" - на выходе паролем.
В той пароллельности,
В которой не живу.
В той параллельности, в которой я живу
Глаза мои светлее малахита.
Карманных женщин время не разбито
На детство, юность, старость. Рыжину
Не вытравляю перекисью лет.
И сплю не там, не с теми и не в тему.
Вбиваю "не люблю" тихонько в темя
Послушных, кротких (крепость божоле)
И, крепкая не задним, но умом.
Не признавая права на ошибки.
Я мостик не протягиваю зыбкий.
В ту бережность, куда придет не он.
(с) Евгения Райдер(вроде правильно написала фамилию)

Я поняла - улыбка - это неизбежно. Даже когда тебе плохо - лучше уметь улыбаться. Весму - своему отрадению в зеркале, парню в маршрутке, бабушке, которой ты помогла сойти с приступочки автобуса, маме, когда ты с ней ругаешься... Всему. Может быть, прошел кризис, как у болезни - главное перегореть, перетерпеть пик жара, выслушать бред, продумать мечты и оставить прошлое за спиной. Сейчас позвоню любимой однокласснице, которая недавно вышла замуж и поеду трепаться с ней, потом, если будет время, схожу в кино со старым приятелем, потом... Да не буду я ничего загадывать. Да, у меня были и проблемы, и вопросы... НО: "единственый способ решать вопросы - как будто их нет... во всем видеть солнечный свет!"
В конце концов, я все еще та же кошара, которая умеет(а кто бы спорил?))) кружить голову парням, абсолютно ей ненужным и оставаться друзьями с любимыми. Все. Страница Леша Ильин недочитана, но закрыта. Боюсь, что из-за страшного конца эту сказку я дочитать не в состоянии.

@музыка: Машина Времени - Она идет по жизни смеясь

@настроение: неплохое. Улыбчивое.....

06:13 

Про любoff

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Моя попытка быть счастливой,
Аут! Фальстарт! ОФсайд!
Глупой была, я знаю, милый...
Заступ.Вес не взят.
Что же теперь? Рифмую избито...
"Кровь-любовь-вновь..."
По нежной ладони - бейсбольной битой.
Молчание жестче слов.
Котенок памяти очумевший
Тычется в ножки стола.
Я НЕ УМЕЮ БЫТЬ ПОТЕРПЕВШЕЙ!!!
That's all! такие дела... (с) Наталья Шумак


Любви нет. Ее не существует. То, что мы прнимаем под этим словом - привязанность, верность, тепло души - вовсе не любовь.
Любви нет. тогда почему я каждую ночь просыпаюсь от слез, которые подступают к горлу? Любви нет. Счастье есть - но оно сиюсекундно. Сиюминутно для него слишком много.
Любви нет. А счастье у меня было - целых полгода затяжного счастья. Я жила этим счастьем, сходила от него с ума и глупо улыбалась отражению в зеркале.
Любви нет. Я сплю с нелюбимым мужчиной, называя его любимым именем. Потому что пытаюсь забыть это счастье. И то, что я, наивная, принимала за любовь.
Любви нет. Есть дружба, семья, в конце концов, а вот любви, которая манила нас всех с детства - нет!
Любви нет... Моя лошадь любви давно сдохла. И, казалось бы, сдохла - слезь с нее, прекрати каждый день приходить в конюшню, пытаться ее накормить и заставить открыть глаза. Ан нет! Я усиленно ищу живую воду, но она же есть только в сказках... В сказках, которые и заставлюст верить в любовь.
А любви нет. Нет того чувства, которое воспевают поэты и барды. Нет того "когда я тебя на руках унесу туда, где найти невозможно..."
Любви нет, даже если мне очень хочется, чтобы она была. В меня все равно влюбляются, но не те... Я жду одного, но приходят другие - раз за разом. Полгода счастья и почти месяц беспросветного горя. Всего месяц. Или уже месяц?
Любви нет, но я выживаю без нее. Я ищу ее везде - в прилавках магазинов, в лицах прохожих, в случайной улыбке того парня с гитарой на сцене, который когда только мне пел: "украду, если кража тебе по душе, зря ли я столько сил разбазарил... Соглашайся хотя бы на рай в шалаше, если терем с дворцом кто-то занял".
Любви нет. И тем не менее когда-то у меян в жизни было что-то похожее на нее. И тем не менее за это "похожее" почти каждый готов отдать жизнь.
Только вот парадокс - любви нет! Поэтому не имеет смысла ждать, что он опомнится и обернется, как делает каждая вторая. Лучше забыть и не вспоминать... Но как же хочется снова просыпаться от того, что вспоминаешь - он рядом!!! Нет, любви нет, но есть все-таки что-то, чего так не хватает...

08:24 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Когда в твоем доме тишина и покой, тебе хорошо. КОгда так - постоянно, ты чувствуешь себя полутрупом. (не зря покой и покойник - однокоренные) И если когда-нибудь я скажу: уходи - это будет не тому, кого я всегда жду. И если я когда-нибудь почувствую, что пора уходить мне - это будет не из-за перегоревшего огня. Я люблю и любима. Но мы не вместе. Я и он просто рядом. Я слишком алогична и неоригинальна, чтобы писать что-то новое и анреальное. Я понимаю, что выживаю, но не живу. И с каждым днем все больше и больше - люблю и любима. Любима и люблю. А пока - до скорой встречи. Когда мы встретимся в следующий раз в моих глазах будет океан невыплаканных слез, а в твоих страх потери. Вот только счастья там не будет. Пока.
Потому что "песочный город построенный мной,
Давным-давно смыт волной...
Мой взгляд похож на твой.
В нем нет ничего, кроме снов и забытого счастья..." (с) Крематорий

А пока - я не прощаюсь. А пока - мы рядом. Нет, я и он рядом друг с другом. А пока - я готова на все, чтобы быть ВМЕСТЕ. А пока - не надо ничего писать и кричать, что я сильная и переживу. Скажите это ему, он больше поддается уговорам. А пока - ноги в руки и всем выйти из депресса. А пока - я буду улыбаться незнакомым людям и послыать нах любимым и близких. А пока - я ругаюсь с мамой и друзьями. Нельзя жить надеждой в завтрашний день, но я живу. Потому что когда я перестану верить, что мы можем быть вместе я умру. Сразу. И это не выпрашивание жалости или еще чего-то, я просто люблю.
И любима.

URL
18:55 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
"в комнате с белым потолком с правом на надежду, в комнате с видом на огни, с верою в любовь..."
хорошая песня… потолок побелен, с Надеждой в гражданском браке, в окне видны догорающие соседские дома, и любовница соседка по имени Вера (с) Bored

Я ХОЧУ БЫТЬ С ТОБОЙ! Но это неважно…

Есть два вида женщин – женщины ждущие и те, которых ждут…. Если бы женские мысли было слышно, то улицы задохнулись бы от женского крика…. Потому что на самом деле все женщины ждут, правда? И те, которых ждут (с) «Черная шкатулка»

А еще есть женщины с которыми хорошо………вот только без них ЕЩЁ ЛУЧШЕ!!!! Это замечательные женщины, я всегда улыбаюсь, когда вижу таких…. Еще есть обычные – которые ищут свою половинку и портят жизнь всем остальным. А еще есть… те с которыми ПЛОХО! Очень ПЛОХО…. Тяжко, муторно, и никогда не знаешь чего ждать от нее в следующий момент… Вот только без них-то еще хуже. Так, что загибаешься и не понимаешь, куда надо идти и что делать. Так, что боишься терять, но не можешь остаться.

Она была из последних. Ей почти исполнилось 18. Тоненькая, почти детская фигурка, резко контрастирующая со слишком взрослыми глазами. Ему…. Да, впрочем, он был ни в чем не виноват – разве что только в том, что позволил ей слишком открыть себе душу. Она боялась его терять и делала то же самое, что делают слишком неразумные мамочки: укутывают детишек одеялами всё лето, боясь как бы они не простудились, в результате чего те подхватывают каждую инфекцию. Она просто душила его своей заботой, своим решением ЕГО проблем…

- Прости, но так будет лучше.
- Ты уверен?
- Я не хочу тебя терять!
- Я буду рядом…


И… «ты ушла рано утром, чуть позже шести, на пачке LM’a нацарапав ПРОСТИ…». Только наоборот. Она была для него близкой…слишком близкой. Он просто боялся. Впрочем, это все совершенно ненужные отговорки.

[CENTER]- Мы ведь друзья? – он легонько тряхнул ее за плечи.
- Да.
- Правда? Правда??!! Правда??!!!!!!!!! – почти кричал он, сжав ее в объятьях.
- До первой твоей девушки. Я ее не переживу, - всхлипнула она.
[/CENTER]

Она никуда не пропала – почти жила. Она не хотела умирать – она хотела сдохнуть, но не могла. Она не плакала – слезы кончились. Она не кричала – голос сел.

Она просто чувствовала себя сломанной куклой. И спасало ее лишь одно – изречение, написанное в тот, самый последний ИХ вечер, когда она, в последний раз взглянув на ИХ фотографию, отдала ее Ему… Пусть.

«Если он – часть твоей судьбы, он обязательно вернется к тебе…»



@музыка: "от разбитой любви на окне замерзают стеклянные вены..." - (С) Ночь Людмила-ДДТ

@настроение: под стать посту и песне. Не теряйте меня, скоро приду и в себя и в универ.

12:46 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

А помнишь...

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь,
Дел сегодняшних завтрашней мерой не мерь,
Ни былой, не текущей минуте не верь,
Верь минуте текущей - будь счастлив теперь!
(с) Омар Хайям

Ворох ненужных эмоций,
Воистину лишний багаж,
Отстань от меня, папиросу,
Мне нужень не парень, а паж!

(с) Рыжая Сволочь

Я ненавижу воспоминания - плохие, хорошие... ненавижу. Это плохо - все время жить прошлым. Всегда: "а помнишь......помнишь...помнишь..." Это страшно - так жить. Я умею вспомниать хорошее, но иногда...
Прохожу мимо соседнего со мной дома... глядя на подъезд, начинаю считать: мы были вместе почти 2 года. Спали с ноября месяца. Ноябрь 2003 - декабрь 2004. Конечно, потом тоже было, но уже не то... Итак, считаю - мы спали шесть-пять раз в неделю, где-то по три часа я проводила вместе с ним в его кровати - итого....отнимем выходые - остается около 265 дней за этот год... умножим на три - 795 часов!!! А учитывая то, что иногда мы валялись в постели целый день - невольно наводит тоску... Поэтому я ненавижу воспоминания! Зачем? Зачем все это вспоминать? Лешка научил меня целоваться... меня научили любить, жить, ждать... Вот только вспомниать об этом я тоже не хочу.
А плохие воспоминания? Только сегодня я вспомнила самое ужасное воспоминание... Целый день прошел под эгидой ужасного настроения... Придравшись к чему-то к хронической усталости, видимо чуть не поругалась с Лешкой.... Впрочем, это снова воспоминания. Зачем? Кто придумал эту глупость - память???
Самое смешное, что мы и часа не проживем, чего-нибудь не вспомнив. "Ах, я забыла купить хлеб..." или "ой, а помните, как мы учились в школе?"
Самое смешное, что эти воспоминания никому не нужны...
Самое смешное, что мы от них не избавимся...
Самое смешное, что я только что просила Лешку вспомнить, как все начиналось...
Самое смешное, что на старости лет самое ценное, что у нас остается помимо материальных ценностей, конечно - это воспоминания!

ЗЫ: эта запись от 20 февраля, но, поскольку эта хадость загружаться не хотела, выкладываю сейчас.
А еще я только что вернулась из Шелехова, где проходил "кубок ИркАЗа" - фестиваль по спортивным бальным танцам. В своем классе Лешка лучший))) первое место))) Да и вообще результат меня не огорчил))) Ушла спать, завтра снова туда.... Пишите смски, письма мелким почерком и отправляйте открытки)))

17:59 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Я пережила эту зиму. Я отогрела в ладонях свои чувства и они вновь вспорхнули мелким искрящимся дождем. Мы вместе. Как это клево. Он сумасшедший, он учит меня любви! Меня, вроде бы все об этой любви знающую - он, никогда не любивший по крайней мере долго не любивший- УЧИТ! Я прочла концептуальную книгу "Про любoff\on". мне смешно и грустно - если все так, как и есть, то мужики прямо монстры какие-то. Хотя главный герой мне чем-то немного напомнил Лешку.
Еще мне хочется услышать капель, просыпаться из-за солнечных зайчиков на моем лице и заспыать в полутьме.... Хочу весну - весна пора любви? Это смешно, я не хочу новых чувств. Мне нравится, нравятся, всегда нравились эти. Я купила ему подарок на 23 февраля. Абсолютно случайно родив идею, я поняла, что это - то что нужно. А еще я вдруг узнала, что я ревнива. Не ожидала от себя такого. При полной уверенности в нем быть ревнивой по меньшей мере глупо))) И все-таки - я ревнива, с этим сложно что-то поделать.
А еще - я люблю обниматься. И поцелуи без языка))) я не помню, когда я так целовалась в последний раз - классе в пятом, наверное. Но это до НЕГО... Я поняла, что могу быть с ним всю жизнь. он мне не надоест никогда. ни-ког-да!
Завтра у нас пять месяцев.. Не срок. Ну почти не срок! И все же, все же - он еще не был ни с кем так долго... Я надеюсь, я только надеюсь, что и он... любит... глупое, неоригинальное, избитое слово... Но все же так хочется его слышать. Часто... почти всегда. Хотелось написать концептуальный пост - с идеей, началом и концовкой...а получилось сумбурная радость... Но радость же! Я думаю, вы простите))))

@музыка: Пилот - В подвенечном

@настроение: Голова болит, а вообще - классное настроение)))

14:37 

Про секс, любовь и романтику... (часть 1)

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
И все-таки, что есть любовь? Хорошо, прелположим, ответ на этот вопрос еще можно найти... А вот что такое заниматься любовью? По-русски выражение, которое в переводе с французского звучит как "делать любовь", произносится так мерзко, что я начинаю понимать, почему в России секс считается чем-то грязным и низким. Но разве дело только в этом? Разве только на сексе построены отношения, которые заставляют умирать век за веком?
Для меня первая грань в отношениях - это страсть. Страсть не обязательно абсолютная и захватывающая все тело и душу... Скорее страсть, которая кружит голову и заставляет сердце падать с высоты вашего роста куда-то в колени или даже ниже.
Потом нежность - но не то, что за нее обычно принимают... Нежность - это когда он, перед тем убрать из-под твоей шеи затекшую руку, обязательно спросит, удобно ли тебе.
А вот дальше самое интересное - романтика- от нее ведь никуда не деться... Вот только не надо думать, что романтика - это цветы и конфеты. Или что это ужин на крыше дома хотя иногда и этого ой как охота!. Романтика - это поцелуи краешком губ, это побег с работы, чтобы пройти по городу, взявшись за руки... Это одно одеяло на двоих и вовсе не с целью заняться сексом!!! Любовью - может быть! Только не в физиологическом смысле.Это пельмени при свечах или переплетенные под партой руки. Я ненавижу тех, кто придумал штампы типа конфет и цветов на праздники. Мне дарят ананас и я рада... Чему? Тому, что это оригинально...тому, что это было романтично. Тому, что это было!
Романтично - это валятся вдвоем (или вчетвером - с еще двумя такими же сумасшедшими друзьями)в снегу и хохотать во весь голос. Романтично - это оттеснить меня от плиты, чтобы приготовить элементарную яичницу!
А еще - это смеятся между поцелуями и целоваться между смешками. Мой парень - романтик. Циничный, потерявший веру в любовь, в меру уверенный в себе РОМАНТИК. А веру в любовь я надеюсь воскресить....

@музыка: Высоцкий - Здесь лапы у елей...

@настроение: соответствующее картинке и посту

19:52 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
я уже ничему и никому не верю. Странное начало, блин... Хочется занятся графоманством, но не могу... Вчера был день св. Валентина... странный праздник. Всегда любила этот день.
Даже не столько за "любовь"... сколько просто так - вопреки.
А вчера... Встала с отвратительным настроением, в таком же настроении находилась на юр.факе, пытаясь сделать репотаж... Лешка был в шоке, кажется... от чего, правда, не знаю. Зато он мне сделал офигенный подарок... я была поражена до кончиков ушей... Он подарил мне АНАНАС! Концептуальненько? Вроде и растение цветы ведь так банально :), но в то же время оригинально и безо всяких "толкований".
Последнее время я чувствую себя в поисках. Я ищу работу, телефон, деньги... хорошо, что люди вокруг почти не меняются... меня устраивает и качество и количство их, но... но ничто не вечно под луной... Еще только что проснулась от кошмара - снились собственные похороны. Мне страшно, понимаете? Я чувствую себя в застое, который должен закончится... Вопрос только в том, чем - обрывом или продолжением поисков? Мне страшно. Я жержусь, что вы, я сильная, я держусь... Но страшно)))
И вот еще: просто захотелось написать....
Старалась вкладывать всю душу,
Боялась без боязни жить.
Я, как обычно, все разрушу.
Не буду не себя любить…
Любовь – всего лишь сожаленье
О том, что в мире все непросто,
Простая сказка, наважденье,
Ступень для жизненного роста.
Реакция самца на самку,
Секс, где-то просто вожделенье…
Желание из пешек – в дамки,
Процесс обычного деленья.
Я так когда-то не считала,
Но это быстро отступило…
Я не смогу начать сначала –
Я одного тебя любила.
Нет, это не нытье – мне скучно,
Мне тщетно хочется уснуть….
Мне в этой жизни стало душно…
До тридцати не дотянуть…
Да, к восемнадцати не сложно
Все идеалы растерять…
Так выжить дальше невозможно…
Простить, оставить и понять..
12.02.06


и вот еще - просто нравится.....такой лапа тут...

19:08 

О заботе, внимательности и близости...

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Только сегодня поняла, что все каноны близости в моем понимании устарели. Что для меня близость - это разговоры по ночам которых последнее время очень мало - он тотально занят, да и вообще - мужчины не столь уж и любят общаться по телефону, особенно если последний раз перед этим мы виделись полчаса назад... обсуждать нечего!, это поцелуй перед сном что весьма проблематично - ведь мы живем довольно далеко друг от друга, это полнейшее взаимопонимание чего вообще ни у кого быть не может никогда - ведь все люди разные, а жить со своим же клоном, согласитесь, скучно.... Нет, это всё, конечно, замечательно и достойно уважения, но зачем?
Только сегодня поняла, что иногда так хочется внимательности и заботы - чтобы он звонил по телефону каждые тридцать минут, справляясь как у тебя дела и достав этим до невозможности - уже были такие молодые люди..., чтобы, когда ты болела, он мерял тебе температуру и все время был рядом, боясь, как бы тебе не стало скучно просто не бой-френд, а сестра милосердия какая-то, чтобы он дотошно допытывался, чем же ты так рассроена, когда ты просто задумалась.
В целом это все выглядит просто сном. наверное, кошмарным. Мой молодой человек не пишет мне смс, когда этого так хочется, не дарит мне цветы миллиардами алых роз, не звонит по телефону, когда ему скучно и есть свободная минутка, никогда не признается, что скучает, даже когда это действительно так. Он не живет моими проблемами, даже если мне этого очень хочется и не считает меня прикованной к нему. Я абсолютно спокойно могу уйти на ночь отмечать праздник со своими друзьями а друзья у меня преимущественно мужчины. Мы не всегда понимаем друг друга и можем спорить до хрипоты в голосе, доказывая "абсолютно очевидные вещи" очевидность для каждого - своя. Он подтрунивает над моим интеллектом и голосом, я - над его грасированием, истериками и толпами бывших девушек. А еще мы взаимно иронизируем на тему внешности и национальности друг друга.
Мы можем почти ненавидеть друг друга, потому что оба быстро вспыхиваем и легко заводимся...
Но, когда у меня проблемы, он не будет жалеть или плакать вместе со мной. Он просто найдет и укажет мне выход.
Но, когда он злится, я частенько выслушиваю то, на что в обычной ситуации обиделась бы на смерть.
Но, когда мне физически плохо, он каким-то обраом всегда ставит меня на ноги за считанные секунды. Он наливает мне чай, ооткрывает окно, чтобы было не так душно и обнимает за плечи.
Но, когда ему надо высказаться, он почти всегда высказывается мне... потому что доверяет как никому...
Но - мы все-таки иногда понимаем друг друга без слов и он может сказать "люблю" одними глазами.
Но - мы оба способны на самые непредсказуемые и сумасшедшие поступки... ради друг друга))
Но... Нет, без "но". Это и есть близость. Близость - это когда ты видишь в его глазах свои а в них - отражается ОН....

19:36 

Застой.

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Серая беспросветность зимы. Бессопрно, конец января - начало февраля - самое мерзкое время в году. Новый Год уже давно прошел, до Дня Всех Влюбленных (впрочем, что за праздник - рюшечки, розовые сопли и МНОГО ЛАСКИ! ХОЧУ!)еще далеко, а погода вовсю отрывается на людях - то тепло, то ужасающие, почти крещенские, морозы. Даже снег уже не белый - серый, но еще не расстаявший и даже не думающий плохая метафора - снег и не может думать. никогдатаять. А в творчестве застой. Да и не только в творчестве. Жизнь кубарем под горку. А самое смешное, что все как будто в замедленном темпе. Нет, внешне все хорошо - сессия закрыта, подруги, друзья живы-здоровы, парень есть.......а внутри пустота. Страшно, кто бы только знал как страшно это все переживать. Я чувствую, что скоро окончательно стану истеричкой. Это все сезон виноват. Сезон застоя, акуевых мыслей, хронической усталости и сенсорного голода. Я так больше не могу. Не буду я так больше. Обещаю - жить. Вот только есть ли цена этому обещанию? Наверное есть. Впрочем, мне бы хотелось, чтобы мне это сказал кто-то другой. Но его нет..........

19:18 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
что я ненавижу и чего боюсь в браке или просто долгих отношениях с мужчиной.
Любовь - это временное безумие, излечиваемое супружеством (Амброз Бирс)


* дурацкую особенность мужчин начинать относиться к тебе, как к мебели
* холодные глаза - они перестают светиться, как во время встречания, потому что появляется привычка и усталость
* им начинает казаться, что жизнь проходит мимо, а они, как якорем, прицеплены кольцом к жене
* соответственно, любая, подчеркиваю ЛЮБАЯ другая женщина становится желаннее жены, даже если до свадьбы жена казалась эталоном, - потому что она ЧУЖАЯ
* сознание, что "никуда она теперь не денется", позволяет им творить такие вещи, о которых можно рассказать только близким подругам, шепотом, да и то по пьяни - потому что иначе его сочтут ненормальным
* у них в мозгу четко появляется разделение: что ей можно и что нельзя. при этом наложить такие же ограничения на их жизнь не представляется возможным
* а что-то изменить уже невозможно

вот почему я боюсь.


сперла а каком-то из дневников достаточно давно........актуально. В мелнхолии и хандре....

15:46 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
В тихой и темной комнате раздался звонок, подействующий как взмах волшебной палочки - казалось, все ожило и задвигалось. Девушка встала с дивана, на котором сидела, тупо уставившись в потолок и взяла трубку.
-Алло.
- Это я, - произнес мужской голос.
-Привет.
- Привет...
Да, частенько разговоры начинались именно так.... Как странно, что теперь это уже не вызывает никаких сладких судорог по всему телу. особенно у него.
- Мне тяжело, - уже срывалась на крик она, - мне плохо, понимаешь ты???? Я не могу! Не могу так!
Он все понимал, но ничего не мог поделать. Он ведь знал, что все так и будет - он постоянно занят, им никогда не довольны, так как должны были бы....
- Короче, я сделаю то, что хочу, - устало сказала она, - Я упряма, детка, упряма и умна. Не хочешь - никто никому ничего не должен.
Он это знал. Никто и никому....
- Это нелогично и бессмысленно, - наконец устало произнес он.
- А мне плевать!!!!!!!!! И на смысл и на логику! - вспыхнула она, - Я - это я! Удачи...
И бросила трубку. он в отчаянье махнул рукой, с досадой подумав: "Господи, ну что же с ней происходит? Я ведь люблю ее...."
Он так и не понял, что ей нужна была не логика и смысл, а всего навсего простое: "лЮбЛю..."

ЗЫ: У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО С ЛЕШЕЙ!!!!!!! БЕЗ ВОПРОСОВ ЛАДНО?

@музыка: КИШ - "Тяни... *просто я от нелюбви и от непонимания устал(а)"

@настроение: нормлаьное.поеду завтра срывать себе спину, таская учебники на себе.......хм......оно мне надо? странная я девушка, черт меня возьми... дура, можно сказать

13:06 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Z-таки закрыла эту сетку))) Причем всего с одной четверкой. По теории литературы, но и то хлеб))) А вообще - сдала зарубу на пять, что было практически нереально, профильные предметы тоже на отлично))) Я МОНСТР!!!!))) Вооот.

А это - вотка с выпускного моего...Просто кто-то как-то сказал, что я боюсь свою внешность показывать...правда там был еще мой тогдашний бой-френд, но его я видеть не ха-чу,п оэтому благополучно удаляю......фигуру тоже придется подрезать))) если кому-то захочется отедльно увидеть все - пишите на мыло, оправлю хоть весь алюбом)))))

19:00 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:38 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Что такое счастье? Когда солнце в животе, кактус на подоконнике и море можно обхватить руками? Сомневаюсь. Может быть это - любовь, здоровье и деньги? Тоже сомневаюсь.
наверное так, счастье - это когда тебя понимают. Когда у тебя нет и не может быть никаких недомолвок. Когда на твои фразы тебе отвечают - я знаю..... и не от кого-то, а просто...знаю.
И когда ты плачешь, потому что кто-то знает о тебе ВСЕ! Или когда ты просто просыпаешься и понимаешь - впереди еще целый день.....
А не как я сейчас - бляяяяяя, еще один день....

Ну и как истинная мозгоёбка (с) CreziMax я не могу не добавить - и когда у тебя есть взаимная любовь. И в ответ на твои истерики и слезы, которые случаются у каждого - к тебе подойдет Он и, обняв, скажет только одно: "Любимая, тише...." А больше ничего и не надо... очень жаль, что у меян нет счастья....

Усталость. Мерзкая усталость.
«Нет» - и любви, и дружбе «нет!»
Казалось бы – какая малость.
Когда немного сзади лет.
Когда не тысячи и сотни.
Когда немногого достиг.
Когда не применяешь локти,
Чтобы кому-то дать свой стих.
Когда идешь «смеясь по жизни».
Когда ты любишь и любим…
Когда от свадьбы и до тризны
С тобой не надо быть чужим.
Когда. Когда-то все так было.
Теперь – быть может просто бред.
Но мне казалось – я любима.
А оказалось – счастья нет… … …

11:59 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Ну вот и я.... Итак, сдано три экзамена из четырех с общим счетом - две пятрерки, одна четверка по теории литературы. Завтра введение в НОТ, но я надеюсь на Белякову. Надеюсь сдать на пять (четыре будет стопудово) и закрыть наконец-то сессию. Усталось дикая. Мне уже неохота ничего. Охота налить розового сиропа в баночку и питаться им, потому что мне не хватает того, что у меня есть. Болезнь больших дорог и дальних расстояний. Хочу уехать. Далеко. Надолго. Одна или с подругами.
Полнейшее нежелание быть одной и полнейшая несостоятельность в высказывании своих претензий. А вообще-то все нормлаьно))) Только вот скучно мне так жить,
"я устала выводить тебя из депрессии, устала думать о том, как бы тебя подбодрить" (с) к\ф "Девочки снова сверху"
А так, бля, хочется любви.... и ласки. Нет, она у меня есть....."у меня мозгов нет" (с) с комментов дневника Ксюши из 7Б
А еще вчера сходили на бардов. Куменко жжог не по-детцки! :dve: А вообще жить неплохо....весьма неплохо............
Кстати, у меян вопрос ко всем моим ПЧ (поскольку девушек до х-а): "Откройте свою сумочку и опишите, что вы там найдете?" Пишу статью. Хочется...занять себя чем-нибудь....

@музыка: "от разбитой любви на окне замерзают стеклянные вены..." - (С) Ночь Людмила-ДДТ

@настроение: амебообразное

17:48 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:36 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Живу в заколдованном темном лесу...

главная