• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:37 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:43 

Ну и напоследок...

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
еще один заеб

16:42 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55 

Сексуальные сравнения.

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Я воспринимаю сексуальные метафоры как ничто другое и, сказав мне что-то вроде: "он не занимается любовью, он просто ТРАХАЕТ меня!" непременно ждите отклика с моей стороны. Потому что это для меня гораздо важнее каких-то дурацких слов о дурацкой любви. Так вот - со мной занимаются любовью. Даже когда мы гуляем, даже когда разговариваем, даже если по телефону. И это не потому, что я сумасшедшая нимфоманка (ну и поэтому, конечно, тоже), а потому, что нам просто хорошо друг с другом. Хорошо, как бывает в момент оргазма.

А еще он благотворно на меян влияет - я взялась за голову и начала разгребать ситуацию с работой. И, как ни странно, от этого я тоже получаю офигенное удовольствие. Меньше, чем от Игоря, но все же...

А еще я завтра поеду к Побле и буду там трахаться - на этот раз с мозгами моей любимой :)
На самом деле просто это гораздо приятнее - воспринимать мир через призму секса. И всегда можно утешить себя - зато у меня секс есть. И слава Богу, что я не мужик, а то так бы и просилось на язык: "так много девушек хороших, а член всего один..." (с) Игорь.

@музыка: Арефьева - Куда пойти, куда податься

@настроение: улетевшая нимфоманка, которая наконец-то успокоилась)))

19:29 

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то...

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Мне кажется, что я опять влюбилась. И это страшно, я не хочу в него влюбляться. Он обаятелен и сексуален, он хам, но хам очень привлекательный и даже притягательный. Мы спим с другими, чтобы вернуться и сказать друг другу:
- Ты знаешь, мне кажется, что я думал только о тебе. Почему-то с тобой намного лучше.
- Когда я целую кого-то другого, у меня полное ощущение: "фу, какая гадость, что я тут делаю, где же Игорь?"
- Ты лучшая. И вообще ТЫ У МЕНЯ молодец. Как странно, я размягчел с тобой. Нужно ограничивать праздники. Лучше меньше да лучше.
- Игорь, ты придурок!
- Почему? Маш....
- Это... гнусно с твоей стороны!
Вы отвратительны - за это и влюбилась!

А потом я только сегодня ночую дома. И то - он ночует в соседнем доме у друга и наверняка явится с утра. Тоже мне Явленин! красивая фамилия *задумываясь - ну что за хуйня в голову лезет?*
А потом - душ и... полное доверие. Мы знакомы всего две недели - 15 дней... За это время мы виделись всего 8 раз. Но... я рассказала ему то, что рассказывала Лехе лишь после четырех месяцев "встречаний". А для меня это - диагноз. И еще - мы друг друга с полуслова понимаем, лаже с полувзгляда. Мне страшно становится. Неужели опять?

Красивый - ну по меньшей мере симпатичный. Умный. Это без сомнений. Интересный. Взрослый. Влюбленный, хоть и отрицает это. Понимающий. Сексуальный. Хорош в постели. Умеет готовить. И еще - мы очень похожи. Характером, мыслями, жизнями, чувствами... НУ ЧТО НАМ ОБОИМ НАДО???? Он с первого курса три года был влюблен по уши в одну девушку со своей группы. Я - так же, дура. Только у него мир перевернут из-за одного поцелуя, а у меня из-за полугода врде бы счастья. И как придурки ходим вокруг друг друга и дуем на воду - потому что бояться не хочется, но приходится... Более того - нужно, нужно бояться.

Воланд для ведьмы. Умный дурак. Черт побери, "ты так старалась сделать все, чтобы этого больше никогда не повторилось..." (С)

@музыка: Чайф - "не дай мне повеод встретить тебя, не дай мне подойти к тебе слишком близко, поставь меня обратно со всеми в ряд!Отвечай на вопросы лучше без риска..."

@настроение: да пошло оно все на хуй - Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!! Идиотка ебанутая.

14:03 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:53 

lock Доступ к записи ограничен

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:03 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Сперла у Рыжей СВ, идея понравилась (копировала практически все - вставила только строки из песен)



Итак, открываете в своем проигрывателе всю ту папку, где у вас хранятся музыкальные файлы. Включаете перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.


И вот еще что я сплагиатила: вместо камента - строки из песни


Что у меня на душе?
Машина Вреени - Имитация "Она была ничего, она была одна, в ее глазах как бы читалось - да. Время суток позволяло сыграть в игры, время года велело стрелять в упор..."

Какой меня видят друзья?
Кирпичи - Друг "Смешное расстояние-четыре электрички. Уже проснулась? Клево, давай искать нычки!(...)Если выпил неудачно, если утро будет мрачным, позвони и я скажу - зджорово друг, не забыть бы как тебя зовут.(...)"

Я выйду замуж/женюсь?
Чайф - С Войны "И ты понял, что, если б спешил - то мог бы успеть...ну что уж теперь поделать?"мд-яяяяя...

читать дальше

03:22 

Жила-была...

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Жила-была девочка Маша. Ну, сначала, она, конечно, родилась. Три с половиной кило «беззубой радости». И безволосой к тому же. А потом она росла-росла… Ходила в садик, дралась с мальчишками, плакала по пустякам, конечно…. Доросла до первого класса, пошла в школу, рыдала на торжественной линейке первого сентября, потому что ей дали «не те цветы» - она никогда не любила гладиолусы. А потом – второй, третий класс – она везде успевала и всегда была громче и ярче всех. Крику-то было! В нее влюблялись мальчишки, и, как всем, ставили подножки и дергали за косы – а у нее были длинные волосы…. А она – отвечала. Во втором классе упала с крыши гаражей, куда залезла с мальчишками – после этого на гимнастике пришлось поставить крест. В третьем – влюбилась сама и сделала все возможное, чтобы за косички дергал именно Он. В пятом – стала вице-президентом школы, потому что «жить просто» – не в ее стиле.
В шестом – когда все девчонки стали превращаться в девушек, она все еще бегала с мальчишками на улицу, приходила домой с разбитыми коленками и только морщилась, когда их мазали йодом. И боялась даже поднять глаза на мальчика, который был ей так дорог. А он – показывал ей котят «кошки Муси» и удивлялся, почему же такая боевая в жизни, сейчас она мнется на пороге.
В седьмом ей подарили первый цветок – просто мальчик, из деревни вроде бы даже… Да и цветы были полевыми. Но она искренне им радовалась. В восьмом она терзала себя мыслями о том, что ей уже поздно начинать – ведь все подружки уже целовались… А она – по-прежнему «хороший парень, свой в доску». Как в песне. Только для нее она была грустной.
В девятом – сначала влюбилась сама, а потом умудрилась зацепить Того Самого своими полоумными глазами обалдевшей лани. Да так зацепила, что он так и не забыл «хорошую девочку Машу».
И тогда же – в девятом – появилась первая настоящая любовь. И она зацепилась за нее, как за спасательный круг, забросив друзей, общественную работу – все-все-все.
В десятом она потеряла невинность. Но ни капельки не жалела об этом – ни тогда, ни после – потому что это было по большой и настоящей любви.
В одиннадцатом – разошлась с первым мужчиной – потому что слишком уж многих влюбляла. Да и сама влюблялась – на час или два, но все-таки….
А потом – мужчина, еще один…. А потом она втюрилась. Как кошка.
Это был уже первый курс. И она забыла, что значит жить вообще. Она потеряла себя в этой любви. А это было вредно для обоих.
А потом – она осталась одна. И от этого она выросла гораздо больше, чем от тех лет, которые вроде бы были за ее спиной.
И счет пошел на месяца…. Март, Апрель, Май. А в июне у нее был день рождения.
Ей было очень тяжело – морально, да и физически – ведь она привыкла быть рядом с сильным мужчиной, и, чувствуя себя свободной, прятаться за его спину, чуть, что не так. А тут – предательство! Она кричала и била ногами. Потом успокоилась – и била ногами только внутри. Потом простила ему – не предательство, нет, уход из ее жизни. Впрочем, предательством для нее было не расставание, а именно этот уход. Навсегда.
Она поняла это в апреле. Тогда же, когда сделала аборт.
В мае она пыталась улыбаться и даже думать о мальчиках. Получалось плохо, но она очень старалась.
А в июне – с каждым днем все ближе и ближе к своему дню рождения она возрождалась. И загадала всего одно желание, случайно увидев падающую звезду – стать счастливой. Сейчас стать – вне зависимости оттого, что там твориться вокруг. «Хочу, чтобы в душе было счастье», - шептала она.
Дачи, мальчики, короткие влюбленности, перепалки с родителями…. И в какой-то момент она поняла, что действительно приходит в себя. Она вдруг вспомнила, как жила раньше – до бесконечной череды парней.
И вот вчера был день ее рождения. И она действительно почувствовала себя счастливой – от улыбок вокруг себя, от своей радости, от живого цветка в волосах до впервые за год сделанного педикюра – она чувствовала себя счастливой! Ей уже не хотелось ни плакать, ни ждать, ни любить. Впрочем, нет, любить-то хотелось. Но в первую очередь себя….
И я хочу, чтобы эта девушка никогда не вспоминала, какого ей было последние три месяца весны. Зато все хорошее можно вспоминать ежедневно и дарить людям вокруг радость своей души.


ЗЫ: это меня так вчера "муж" мой дорогой поздравил - как-то в чате "обвенчались". Потом решили - вот исполнится ему 18 (он на два года младше) - и поженимся вживую. Он клеееееевый)) картинка персонально в мою честь.Там, конечно, есть еще одна)) вот ента, но она уж, извините, без цензуры)))

18:49 

Пиздец подкрался незаметно....

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Ну вот и день рождение....Крался-крался и наконец... :) 18 лет, как никак...

Обычно итоги я подвожу за 13 дней до... но сейчас у мня не было тринадцати дней, занята и .инет отключен, в общем-то))

Так что:
1. Ну для начала я все-таки пережила эту весну :) я молодец. 1/4 года я потратила на бесцельное существование, но ближе к дню рождения я все-таки решила, что пора брать себя в руки... Как ни странно, но ближайщие это сразу же заметили. И приятно стало, что, несмотря на все, сказанное в предыдущем посте, они есть - эти ближайщие.
2. Я нашла друзей. По крайней мере, одну подругу я для себя нашла. И приятелей, которые усиленно сопротивляются переходу в друзья(или это я сопротивляюсь?) тоже нашла)
3. Получила "по носу" за свою доверчивость. Но это тоже плюс - все-таки нельз никого пускать к себе в душу. теперь это намного яснее
4. Попробовала то, на что раньше никак не могла решиться - сразу в нескольких областях. Теперь на очереди - попробовать сдавать сессию вовремя. Тоже хорошо вроде бы)))
5. Разошлась с тем, кого никогда не любила и кто меян тяготил(я про Рому). Поняла, что надо учиться решать. Учусь.
6. Пытаюсь учить за одну ночь все, что умные люди учат семестрами. Пока, тьфу-тьфу-тьфу, получается.
7. Вспомнила, что значит любить жизнь.... А я люблю жизнь, черт подери! Люблю бежать под дождем и кричать, что я обожаю этот город. Люблю думать чужими мыслями, потому что своим нет места в голове. Люблю любить. Люблю не спать до утра, потому что он рядом. Люблю просыпаться от ласк. Просто люблю себя.
И это главный итог: я себя не предам.... нет, расстаться я с собой точно не смогу, но да бог с ним, с расставанием... Большее, когда тебе обещают быть рядом вечно (не вместе, нет, рядом!), а потом - уходят навсегда. Как в смерть.
Поэтому нужно любить сначала себя. потому что благодаря любви можно пережить все. А самая благодатная любовь - любовь к себе. И я себя люблю, разве я этого не стою? :)
Мне правда нравится эта девушка в зеркале - она ведь стоит того, чтобы ее любили? Что ж, начнем с себя:)

@музыка: Адо - "Тебе 17 лет, но это скоро пройдет"

@настроение: отличнейшее

19:57 

ч. 4 будет позже... не прет.

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Почему-то в три часа ночи зверски одиноко. И ты начинаешь понимать свою ничтожность и пронзительное одиночество.
И уже не нужно никаких добрых мыслей и радостных лиц. На коленях - экономика, в ушах - английский, чтобы звенело... А в душе - пусто.
Как-то некомфортно стало сегодня от Сашкиных слов - "самое страшное - когда все равно. Всё похуй".
Холодно...
Понимаю, что дважды в одну реку не входят. Понимаю, что любви уже не осталось. И от этого страшно. Потому что иду рядом и не чувствую НИЧЕГО. и пугаюсь того, что ничего не чувствую. Потому что ревную его к каким-то непонятным объятьям, а потом представляю его с незнакомкой и - похуй.

И от этого все холоднее и холоднее в груди. А я топлю этот лед дымом от сигарет, которые он у меня беззастенчиво пиздит пачками... Езжу на дачи к МЧ, младше меня на два года и беззастенчиво "флиртую" с парнями, младше себя на полтора года и старше на 7.

А потом слышу его "приказ": Маха, последи за пельменями и.... не бросаюсь к кастрюле.... *дикий ржач*. Мне просто лень вылезать. И похуй, что это сказал ОН.

А любви-то хочется, товарищи, потому что лето - пусть и включил кто-то дождь... Потому что смотрю фильмы на романтическую тематику с уклоном: все когда-нибудь кончается. Потому что улыбаюсь и ловлю ответные улыбки. А еще - потому что - доказать миру, что я еще живу!!!

Поэтому:
Кошке хочется спать,
Кошка щедро делилась с вами любовью,
Кошке хочется спать,
За сенкой пьяный петух горланит что-то про реку,
Кошке хочется спать,
Но право на сон принадлежит человеку....
КОШКЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ!
По телефону наседка кудахчет о корме...

КОШКЕ ХОЧЕТСЯ СПАТЬ!!!
ВЕЧЕРОМ КОШКЕ НУЖНО БЫТЬ В НОРМЕ!
(с) Кинчев



@музыка: Ночные снайперы - Московская кошка

@настроение: а девушка на картинке - прям вылитая я))) попробовать так кровью стенку измазать, что ли?)))

19:18 

Рассказ - ч.3

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
***
Он наконец справляется с собой, понимая, что звонком Жене ничего не добьется, да и ехать сейчас никуда не стоит…. Лучше уж лечь спать. Он вдруг начинает со злостью разрывать все фотографии, которые были сделаны после их расставания – ведь они неживые, неживые….Он с Мариной в Летнем саду, он с Мариной на улицах Питера, он где-то еще…. Скукота. Ему тяжело, он почти задыхается. Снова открывает окно и закуривает. «Негоже столько курить с больным-то сердцем», - сглатывает он, боясь умереть, не увидев ее, не узнав о ней ничего.
Он понимает, что больше не в силах выдерживать эту пустоту. Ведь даже собака – и та сейчас у родителей, он приехал слишком поздно и еще не успел ее забрать.
«Только Квинта знает, как я скучал, расставшись с Ней,» - думает он, затягиваясь, - «Только собака видела, как я просыпался ночью от живого тепла и, обманываясь, произносил Её имя…»
Он включает радио. Попадает на шансон. Там играет что-то не удовлетворяющее его вкус, но он зачем-то начинает вслушиваться:
«Когда уста, привыкшие к злословью
Произнесут молитву к небесам.
И мудрый Бог доверчивой любовью
Меня простит – за что, не знаю сам.
И станет все ненужным и неважным
И я пойму, что в нищете своей,
Я на Земле был счастлив лишь однажды
В те дни, когда она была моей.
Тогда я был безумным и беспечным
Шальная кровь играла как вино….
Ее любовь казалась бесконечной
И я не мог подумать об ином….
Но, день за днем растрачивая всуе
Я делал ей больнее и больней
И потерял любовь ее святую
В те дни, когда она была моей.
Пусть будет всё ее покорно власти,
Пускай Господь хранит ее детей
За то, что я познал земное счастье
В те дни, когда она была моей».


читать дальше

13:08 

Рассказ - ч.2

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Он тянется к сотовому телефону, понимая, что сейчас способен на глупости. Когда возвращаешься в родной город после года проживания в другом – пусть даже там была любимая работа и почти любимая девушка (впрочем, девушка - скорее почти не раздражающая его), то всегда ведешь себя как идиот. Ему дико хочется набрать номер их общей подруги – той, с которой виделись эти годы и она и он, постоянно обрывая все разговоры друг о друге – и узнать ее новый номер. Он знает, что она будет рада его звонку.
«А если она замужем? Если у нее есть ребенок? Два, три??? Да нет, она бы не успела…» - он старательно игнорирует эти вопросы, но при этом пытается задавить в себе желание звонить ей. На глаза попадается письмо. То, самое последнее.
Он, не выдержав, начинает читать. Это письмо пришло перед его отъездом, когда они уже закончили Университет и не общались несколько месяцев. «Это было всего около года назад», - с удивлением понимает он.

читать дальше

08:38 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
я не умею делать ссылку читать дальше! научите, а!!!!!!!

08:36 

Рассказ( как обещала) - ч.1

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Играет тихая приятная музыка, тепло салона дорогой, даже эксклюзивной машины приятно обволакивает девушку, сидящую внутри. Она одна в этом пространстве. Докурив одну сигарету почти до фильтра, она тут же прикуривает следующую от еще не потухшего окурка и с силой вдавливает его в пепельницу. Там уже немало бычков со следами ее помады, но она, кажется, этого даже не замечает.
Она дышит на окно и вырисовывает на запотевшем стекле одно только слово: «НаДоЕлО!». Оглянувшись, как будто кто-то мог ее увидеть, она резко стирает уже становящуюся невидимой надпись и зачарованно смотрит на огонёк сигареты, которую держит в руке….
Эта девушка совсем не гламурна – юбка сдит не так, волосы требуют гораздо большего ухода, чем тот, что дает им она, но все же – девушка красива.
И пусть она не модель и не кинозвезда…
Музыка в салоне меняется на энергичное:
«Она не актриса, не кинозвезда,
Она не любовница и не жена,
Она теряет рассудок при слове кровать,
Она знает, как лечь, но не знает, как встать…»
девушка все с той же резкостью, уже граничащей с истеричностью, обрывает группу «9 район» на полуфразе.
Это про нее – она именно такая – не любовница и не жена, теряющая рассудок. Она хрипло, горлом, смеется, не замечая, что почти плачет.
читать дальше
....продолжение следует....

08:28 

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Пишу рассказ. Просто льется что-то из меня. Не знаю, как он, знаю только о чем - о любви. О том самом, настоящем. И пусть кто-то видит в этом лишь приятное дополнение к жизни, я в этом вижу - жизнь. И мне ни капли не смешно жить без любви, строя себя. Ну или без чего-то отдаленно на нее похожего. И, когда мне признаются в любви - пусть даже по пьяни и не вспоминая о своих девушках - мне приятно, черт возьми! Потому что я люблю восхищение в глазах мужчин. пусть даже это НЕ ТЕ мужчины и НЕ ТО восхищение. Напишу рассказ - выложу обязательно. А пока - мыслей нет. Таких, глобальных, умных...
Кроме разве что:
"Не называют милою,
Нежной, любимой, первой.
Максимум - рыжей сукой.
Или красивой стервой."

Блядь - это не оскорбление, это образ жизни. Мне жаль женщину, которую нельзя назвать блядью. хотя бы блядью по анекдоту
"- Вань, тебе Машка дала?
- Нет!
- Петь, а тебе?
- Нет!
- И мне нет! Вот блядь!"

Это женщина, которая, зайдя в комнату, где находятся одни мужчину и прочая мебель в виде единственного стула, займет этот стул. Просто потому, что женщина здесь - она.
Даже если несчастливая женщина.
Это женщина, которая идет к своей цели по головам и трупам, это женщина. просто женщина.
Так выпьем же за наши сибирские лесные пожары!
Поэтому - я блядь. Поэтому или потому что мне это немного нравится (немного....) - неважно. Ничего неважно. Чем хуже, тем лучше. И это не депра, а позиция жизни. Мне скучно жить, никого не любя. А любить себя мне тоже очень скучно

06:37 

СтРаШно....

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Самое страшное - это когда самые близкие люди становятся вдруг бесконечно далекими. Самое страшное - это когда человек, с которым вы вместе тырили конфеты со стола вдруг перестает тебя понимать. Самое страшное - это когда парень, даривший тебе цветы охапками и свято уверенный в твоей непогрешимости и святости, вдруг говорит: "мне почти противно стоять с тобой рядом!". Самое страшное - жить такой жизнью, стараясь не смотреть в зеркало, потому что там - все твои мысли... Самое страшное - это не иметь возможности НИ С КЕМ поделиться этим. Самое страшное - это ждать, когда все поменяется. Самое страшное - это просто ждать.
Самое страшное - это слышать слова "мне безразлично, что с ней!". Самое страшное - это знать, что это почти так.
Самое страшное - это думать, что надо бы влюбиться, а не влюбляться. Самое страшное - это жить.
Самое страшное - это знать, что во всем этом виновата ты сама.

06:53 

Про любоff и прочее - часть вторая. (начало - 4 апреля)

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
"О тебе не мечтая, без тебя не страдая,
Улыбаясь тихонько, дверь твою открываю,
Я себя уверяю - ты созданье пустое,
Ты - совсем не мое, и люблю я другое
Только все-таки что-то
Меня побеждает,
Твои руки в обратном меня убеждают... (С)"

Эх, детка, кажется ты попала...

Любоff длится ровно 9 1/2 недель. Как в фильме. Хотите проверки?
9 1/2 недель - это 2 с копейками месяца. Когда кончилась моя любовь? Пожалуй, что 2 декабря - когда расходились в первый раз. Встречаться мы начали 18 сентября (а по-хорошему так даже 22 - когда уже всем все стало понятно). А теперь давайте считать. 22 сентября + 9 1\2 недель - это.... ровнехонько 2 декабря... будете смеяться? перепроверьте))
Девять с половиной недель длятся чувства... а потом приходит начало конца. Потом - осознание того, что он к тебе привык и ему с тобой, конечно, хорошо, но без тебя еще лучше. "И ты собираешь вещи и уходишь к маме, потом он возвращает тебя, а потом он опять привыкает...и ты снова уходишь. А потом тебя уже никто не возвращает и ты возвращаешься сама. А потом, в один прекрасный день, ты вдруг просыпаешься и осознаешь - ТЫ СВОБОДНА! и ты начинаешь делать всё, чтобы этого НИКОГДА больше не повторилось...." (с) Гришковец
Потом, после этих сладких 9 1\2 недель - приходит все, что угодно - привыкание, привязанность, нежность, доброта... но не любоff. Знаете почему я стала писать ее с off на конце? потому что она выключена. Кончилась. Теперь я стараюсь сделать так, если уж я не могу без мужчины, чтобы по прошествии этих девятис половиной недель больнее было ему, а не мне...
Я пытаюсь влюблять в себя... Я вспоминаю забытые навыки и возрождаю умершую улыбку. Я УМЕЮ УЛЫБАТЬСЯ, ЧЕРТ ПОБЕРИ!

И преуспеваю в этом - Дэн уже рассказывает обо мне своим друзьям, и, что гораздо важнее, подругам. Насколько я его знаю (а, поскольку - постольку он однокурсник моего брата - знаю я о нем немало) - ему легче промолчать, чем сказать названной сестре о "просто бабе одно-ночке". :) Добилась-таки своего)))

А еще.... У меня только с Зайцем отношения - именно отношения на любви - длились дольше этих злосчастных 9 1\2 недель. И то: после 9 1\2 недель он как раз уехал из города.... И еще - это были первые отношения... Первая любовь не ржавеет? Вот и эта до сих пор: я ухожу и он возвращает, или ухожу и возвращаюсь сама..или он уходит и возвращается. Оба боимся быть вместе,а расставались-то, по-хорошему - только на полгода - пока я была с Ильином. Потому что я тогда никого другого не хотела. Смешно мне :) 18 апреля было бы 3 года...

А с Ромкой? по-хорошему мы начали встречаться с 11 февраля - два месяца до этого - с декабря по февраль - я металась, спала и с тем и с другим, ждала чего-то.а потом Андрюхин ДР - 4 февраля, неделя на размышления и.....пжлста, братцы - "я ваша навеки"... Потом девять с половиной недель чего-то похожего на любовь - и... 18 апреля. Мы с Андрюхой в тот день помирились... ну, странно говорить помирились, просто выпили за умершую любовь ...и целовались на крыше до умопомрачения... 9 1\2 недель...

А потом опять чспад. Неужели я всю жизнь вынуждена буду довольствоваться этими несчастными 9 1\2 неделями???? Неужели...

Да. А иначе - никак. Любовь длится ровно столько. А дальше - уходить самой или дать уйти ему. И никак по-другому...

@музыка: город 312 - останусь

@настроение: а хорошее))) нет, правда, я улыбаюсь... мне смешно и немножечко грустно, но это ностальгия - она пройдет)))

07:15 

Про fuck

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Нет, это совсем не то, о чем вы думаете. Это - о моем факультете. Когда я только пришла сюда, все, абсолютно все казалось нереально другим, а сейсчас - по прошествии почти года, все стало настолько близким.
У меня есть любимые места на факультете - я обожаю подоконник между третьим и вторым этажом - тот, что выше всех и на который нужно запрыгивать... Я обожаю задний дворик и ЭЧЗ, в котором сейчас и сижу. Я люблю столовую с самоваром, который поначалу вводил почти всех в шок. Люблю подвал, потому что там проведено очень много часов октября. Что еще? Еще я люблю деканат вместе с Понамаревой - она придает ему какой-то почти домашний уют. Еще я люблю второкурсников, которые еще ни черта не выросли, но которые дают советы. Правда, дружеские советы - на равных. Люблю Зубарева, которого, так же как и меня, бесконечно много и голос которого разносится по всему этажу, сшибая с ног не привышких к такому абитуриентов.А ты говоришь не пишу я про тебя!!! Люблю Суфу, которая умная и все-таки уже выросшая. Люблю Тишина, который меян боится и пахнет моим любимым одекалоном.
Люблю однокурсников - про них я и так написала немало. Люблю Поблю, которая может ходить и орать: "не ной!" тут же рассказывая про свои личные неприятности и нервные срывы. Эгоистка ты моя... :) Люблю Бакса, который в последнее время ушел в себя и упорно не выходит оттуда. :( Люблю Дашку - милую и бесконечно добрую. Любашу - с ее паронойей называть своего щенка ребенком, пугая этим всех непосвященных. Я очень люблю свой фак. Может быть, даже слишком сильно... Именно поэтому мне так и хочется орать на весь мир: "О СВЯТАЯ ЖУРНАЛИСТИКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

@настроение: а хорошее, блин!

07:05 

"На таких, как ты обычно женятся, ну а мне стихи и песни посвящают."

Шаг в неизвестность страшнее дороги в никуда.
Очередной пост про любоff, но не про ту любовь - которая цветы и конфеты, а про ту любоф, когда потрахались и разбежались, в общем-то. Мне, на самом-то деле, хорошо живется - я сыта, одета и имею все возможности иметь почти всех, кого хочу иметь (простите за тавтологию))).
Есть женщины, на которых женятся, которых оберегают и свято хранят им верность (конечно, верность в понимании мужиков :))
Как там у Андрея Орлова: (Ника, спа за классные стихо):
Измена
Мужчин вернее нет на свете,
Любой мужчина это знает,
Но иногда они – как дети.
Да, иногда они играют!

Когда следы чужой помадки,
Придя с работы, он скрывает,
Не бойся, он играет в прятки!
А ты решила, изменяет?

Когда мужчина изменяет,
Порой в неделю по три раза,
Он – не серьёзен, он играет.
Он, как бы, собирает паззл.

Я вас заставлю удивиться,
Ведь у него там в голове
Живут прекрасные девицы!
Примерно скажем, двадцать две!

Не удивляйтесь, ну чего вы!
Там перепутаны хитро
Запястья Аллы Пугачёвой
И дивный бюст Мэрлин Монро,

Литвиновой Ренаты томно
Живут две длинные ноги,
Ещё там – талия Мадонны,
Глюкоза (Боже, помоги!).

Когда он убегает ночью,
Семейный позабыв очаг,
Он ищет, совершенно точно,
Улыбку Ксении Собчак!

Мужик стремится к идеалу,
И ты должна его понять,
Ведь идеальных женщин мало,
И он опять идёт искать…

Одно понятно несомненно,
Я объясню вам, как тут быть:

МУЖЧИНАМ НЕ НУЖНЫ ИЗМЕНЫ,
А ВСЕХ ПОДРУГ – ПОРА УБИТЬ!


Ну вот... а я гожусь (к сожалению или к счастью - решать не мне))) только на роль любовницы. Неглупая (поэтому со мной можно обсудить насущные проблемы), весьма симпатичная, хороша в постели и на кухне, но - ГРОМКАЯ... и вообще - меня слишком много для одного мужины. Я ничего не имею против, если честно. Я - идеальная, я бы даже сказала, любовница, но абсолютно не приспособленая "жена" (да даже на роль постоянной подруги я не гожусь))) И дело здесь не в желании (моем или мужчины - неважно), а в чем-то другом - неуловимом, как запах весны - я притягиваю и обжигаю, собираю сердца мужчин на ниточки и вешаю их сушиться над камином (гипотетическим, но ведь и сердца мужин гипотетические))). Мне так проще жить. Сейчас у меня до фига вариантов мужчин, которые хотят и могут. Но ни одного, которого я смогла бы увидеть рядом с собой на время, длящееся дольше месяца.
Я за любовь без обязательств!
Поговорила с Костей (тем, о котором последний пост) - к счастью, ему так будет даже легче.. Смешной:
"Я думаю, ты не будешь против ухаживаний? Клятвенно обещаю - глупостей типа люблю и предложений руки и сердца не будет!" :)
Что ж, так ведь даже лучше. А еще ведь есть ... ну в общем, много кто есть. Самое смешное, что практически все эти "есть" - абсолютно свободны - кроме одного. И он - один из тех двоих людей в моей жизни, которым я позволила называть себя "своей".

Самое смешное, что меня устраивает такая любофь - да будет мне дозволено ее так называть. Я - свободна и вольна поступать так, как считаю нужным. Курить в постели, спать на крыше(без пошлостей - просто спать), ездить на Байкал автостопом и т.п. глупости. Но, если мне вдруг понадобится с кем-то переспать или, в конце концов - просто подвинуть шкаф - мне етсь кому звонить и кого просить об этом. И мне нравится! Мне нравится быть вольной пташкой.
Мне нравится зачем-то совращать однокурсника моего брата, мне нравится целоваться тогда, когда я этого хочу и при этом не забывать постреливать глазками по сторонам.
А еще мне нравится демонстративно курить, зная, что все тот же однокурсник брата этого не переносит и всегда выбирал себе некурящих девушек и выпускать дым в его сторону с фразами: "Хочу и буду курить, ясенько, Дэн?"
И нравится слышать: "Господи, но... я не люблю целовать курящих девушек, все мои девушки были некурящими!"
Её поцелуй был похож на глоток теплой водки, которой промыли пепельницу :)
И отвечать: "А я не твоя девушка..."
- Ты что, особенная?
- А что, непохожа? - с улыбкой - снизу вверх.
И его тяжкий вздох: "Очень похожа... жаль, что ты куришь..."

А потом, тем не менее - чувствовать как он ревностно пытается оберегать меня от объятий (дружеских) Лешки, которого я знаю черт пойми сколько... И как ловит мой взгляд, мою фигуру, мои жесты. Мне нравится быть женщиной. Глоток свободы все больше и больше увлекает меня. Я уже почти не скучаю и не плачу по ночам. Я вылечилась. Или почти вылечилась. Я ждуя ждала любви, но поняла, что это - все-таки не мое. А мое - вот это - бесконечная свобода действий и бесконтрольный флирт... Я - любовница по жизни. Что ж, мне это даже нравится.

@настроение: Хочу секса, курить в постели, кофе и вино, и немного романтики. Пожалуй, сегодня мне это удастся

Живу в заколдованном темном лесу...

главная